Шутки про рыбалку


Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Друзья, в преддверии Дня Рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею…

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— Да я не умею…

— А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Смешные анекдоты и истории про рыбалку и рыбаков

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"

Острый нож

Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции.
Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.

Этот нож не является холодным оружием уже по двум явным признакам – по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной жесткости крепления клинка в рукояти.

Нож этот со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только отправляясь на Украину оставлял его в гараже.

И вот однажды на Ахтубе подходит ко мне наш идейный и фактический руководитель Слава со словами: «Вить! А давай филе сазана на углях испечём?! Я – нарежу, а ты – пожаришь! Дай только твой нож».
Я отвечаю: «Говно-вопрос! Нож – вон. Бери. Только ты осторожно! Я его только-только Ракетчиковой точилкой наточил».

Слава забирает нож и уходит. Выбрал он из садка среднего размера рыбину – килограмма на четыре с половиной. Я, спиной к нему, разжигаю мангал. Минут через пять слышу: «Вить, бинт есть?»
Достал я бинт из аптечки, завязал ему сильно рассеченный палец. Филе пришлось нарезать мне самому под его руководством.

Обидно потом было, что порезался он зря. Потому что, когда они уже все сидели за столами, а я снял с углей превосходно испеченное филе, сдобренное специями (я попробовал присохший к решетке кусочек), сложил это филе в большую пластиковую миску, понес к столам, - оступился и все выронил в песок. Услышал тогда в свой адрес много новых для себя выражений.

Прошло месяца два-три.

Решил я подлатать крышу гаража, и позвал Славу на помощь. Работы там было немного. Запланировали на вечер пятницы – с мангалом, мясом и пивом.

В пятницу Слава привел ещё одного своего друга. Я с ним раньше не был знаком, а он в этот день проставлялся за третьего сына.

Залатали прореху на крыше, разожгли мангал. Этот Дима начал нанизывать мясо на шампуры. Когда поворачивается ко мне: «Вить! Куски крупноваты. Нож есть?»
Я лезу в багажник, протягиваю ему рукояткой вперед нож. Слава оглянулся на нас и сказал: «Дима, осторожно, - нож острый!»

Через минуту Дима спрашивает: «Вить, бинт есть?»

***
PS
Написал эту историю давно, но не выкладывал почему-то. И оказалось. что не зря, потому что тема продолжилась.

Писал уже, что был с тинейджерами на турслете этим летом.
Общался немало с мальчишками, зашел раз разговор и о ножах.

Объяснил им, что красивые тесаки, которые они взяли с собой, годятся только для нащипывания лучины. Но и для этого гораздо удобнее использовать небольшой хорошо заточенный топорик. А вообще в походе нужно иметь среднего размера столовый нож. Который пригоден и картошку-морковь почистить, и лук пошинковать, и рыбу выпотрошить и почистить, и палочку обстругать. И вообще для всего. Рассказал им и про этот свой нож, клинок которого, хоть и длинноват, но сам он имеет уже свою историю.
Пацаны спросили, конечно: «Николаич! А нож-то этот у тебя с собой?»

Я полез в багажник. Достал. Дал им в руки. И тут кто-то меня позвал, я отвернулся. И слышу за спиной: «Николаич! Бинт есть?»

Я испуганно обернулся. А эти мальчишки смеются. Они не порезались, - просто прикололись надо мной удачно…

ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА

- Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Катя и я жена карпятника.

- (хором) Здравствуй, Катя!

- Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он карпятник!

- (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!

- Да! Теперь о рыбалке я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. Я даже знаю, что такое круша!

Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.

Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).
Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

А вот, недавно было:

- Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!

- Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.

- Бестию тебе подарю!

- Чево-о-о?

- Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

- Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".

Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!"

Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:

- Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

- А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

- А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли! Я ему - дорогой, садись ужинать. А он мне - на рыбалку хочу-у-у.

Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!

Я - мусор вынеси хотя бы! Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.
И погоду бегает проверяет всё время.

- О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

- Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! Потому что карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! (слезает с трибуны, вытирает слёзы)

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

На бесклёвье и рюмка карась.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

Правильная рыбалка

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом - большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет - все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.

Часть первая

Миша - молодой и перспективный финансист. Но как рыбак - малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное - учится хорошо ловить рыбу. Как итог- Сергей соглашается взять его на правильную рыбалку. Миша вне себя от счастья- ибо все участники старше его минимум на 10-15 лет и это огромная честь. Да и вернуться обратно можно уже в другом социально- экономическом статусе. Миша закупился правильной экипировкой и все проверил, причем не один раз.

И вот настал великий день - все группа погрузилась на 2 вертолета и выдвинулась на речку. Первый день прошел на ура- все было как обычно, по ролям и как часы. Миша уже начинал чувствовать мягкие ручки своей мечты- вожделенного депутатского кресла - ему эта рыбалка в принципе не то, что бы сильно нравилась - чисто имидж.
Но на второй день случился провал - у Миши порвались сапоги. Причем порвались от слова совсем - заклеить наскоро было без вариантов. Запасные одни были, но 42 размера, а у Миши нога- 45,5. Размеренный порядок и роли пошли на перекосяк - по правилам, заведенным ещё в нулевых, рыбу должны были ловить ВСЕ. Это сакральный процесс молчаливой охоты за добычей, который не должен прерываться ни при каких обстоятельствах.
Миша погрустнел, задумался и вдруг резко побежал к Сергею:
- Дайте мне "спутник"! Я сейчас все решу! Через 8 часов привезут новые сапоги и все будет супер! Я заплачу!
Сергей строго посмотрел на Мишу и сказал:
- Не вопрос. Ещё не забодь добавить в заказ малиновый пиджак, цепан в 2 бальца и "Моторолу" на базе - будешь ею медведей на опушке отпугивать. Ты реально не понимаешь?
-Но я же оплачу! И все будет как планировали!
- Миша, я думал, ты умнее... есть ПРАВИЛА. Везде есть - в Думе, в бизнесе, в Правительстве - без исключения. И нарушать их нельзя. У нас жесткое правило - вертолет прилетает только если случилась беда или горе с кем-то из наших или с членами его семьи. Даже по деловым вопросам люди не общаются по возможности. И заметь - ты это знал ДО поездки. Ничего от тебя не скрывали.
- Но эти чертовы сапоги ... я всю эту сеть задрочу своими адвокатами!
- Миша, везде и во всем бывают ошибки и проблемы. Важно не их наличие- важно то, как ты их решаешь.
Короче, в виде исключительности ситуации сегодня ловим на полтора часа меньше.

После ловли все рыбаки сели и начали совет. Сапог- виновник переходил из рук в руки. Руководил совещанием старый "сварщик" с большими звездами. Проблема была на лицо - сапожников среди собравшихся не было, а подручные материалы не подходили для ремонта - иголки из набора не могли проколоть основание в нужном месте. Но - как сказал "сварщик", мы тут все были в учебке и с чего то начинали. В итоге: было сделано подобие тонкого шила, пробиты мелкие дырки, затянули леской. А затем после долгих поисков нужных ингредиентов был сварен супер-состав на основе пластика и чего то там ещё, которым "заварили" дырки разорванный край. Сделали несколько слоев, с соблюдением технологии. Участвовали все. Один Миша бегал и пытался помочь- но- банально НЕ умел. Дома его ждал полный комплект прислуги и пара молоденьких содержанок, которые, увы, не могли научить его ремонтировать сапоги для ловли рыбы в таежной речке.
В ночи ремонт был завершен, и со следующего дня рыбалка снова протекала по строго заведенной программе. Только вот Миша вернулся с рыбалки грустным, ибо остался после неё тем же, кем и был.

P.S. Многие представители молодежи, будучи очень талантливы в чем то одном, нередко совершенно не приспособлены к решению базовых бытовых вопросов. А в нашем резко меняющемся мире это крайне важно.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

хорошая речка , пытался там лосося ловить - фигвам , по итогам , но впечатления оставила славные . людей мало , и все больше душевные - как то на блесну сетку подцепил, подтаскиваю к лодке и слышу как в кустах неподалеку с характерным звуком передергивают карабин . Смотрю в ту сторону - кусты стеной , мышь не проскочит.
Но один куст вдруг ласковым голосом - ты сынок , сеточку обратно осторожно опускай , как стояла.
Ну , а чё - не вопрос , в таком -то раскладе я завсегда осторожно , без резких движений , с почтением. Опустил .
Ну вот и ладно , опять куст оживает , ты дальше осторожно , могут и без разговоров шмальнуть по лодке .
-Спасибо , говорю, добрый человек , что ты хоть поговорил
- А че , отвечает куст , мы не злобливые . Ехай себе .
А как то раз после утренней завтракаю в лодке . Ну как завтракают на рыбалке - фляжка присутствует. Прихлебываю из фляжки , и вижу вдруг стремительно в картинку врываются байдарочники - красиво идут, быстро , слажено ,заглядишься . И как то мне так неудобно за себя стало , сижу тут , курю, выпиваю , а люди вона как машут с утра , спортсмены.
Поравнялись со мной , и на всю реку - Здарова , как рыбалка , и без паузы - где водки купить , не знаешь ?
Сразу мне полегчало . С Питера оказались ребята , свои )

В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.

Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает...зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
-На что ловишь?
-На рачка!
-Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв.
-Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
-Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
-Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
-Братан, может с нами бахнешь?
-Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
-Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
-Идёт! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом.
-Тебе сколько брать?
-Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P.S
Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько "заморов" убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.

В прошлом году мне подсказали хорошее место.

На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все "подозрительные" места.
Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка.
На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном:
- Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ!

Сидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага лучше с удочкой. Покойника не дождёшься, так хоть на уху рыбы наловишь.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
- Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре "поллитры"...

Отправились с приятелем на морскую рыбалку. Весь день провели. Клевало прилично. Луфарь хорошо шёл, но он невкусный, его почти не брали. Пару окуней приличных взяли. Но призом была таки камбала. По пять на брата хороших особей (больше нельзя), чуть больше полуметра (меньше нельзя). Если сразу пожарить - вкуснейшая рыба.
Вернулись уже поздно, уставшие, проголодавшиеся, слегка поддатые. Разделили улов и разошлись по домам. Дома я первым делом рыбешку почистил. Да и чистить-то - одно удовольствие: чешуи у камбалы почти нет, желудочек совсем маленький. Раз-два и готово. Посолил-поперчил и на сковородку. Можно пальцы съесть. В общем, ужин удался.
Прошло года три после той рыбалки. Помогаю приятелю переехать с одной квартиры на другую. Весь скарб упакован и загружен в машину. Последний осмотр. Заглядываю в морозилку- там глыба льда.
- Гена,- спрашиваю, - а что у тебя в морозилке такое?
- ..... а помнишь мы рыбы наловили? Я, как пришёл тогда, накатили с женой, чистить было лень. Так и лежит .......

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой - пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе:
"Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу".

Чудеса рыбалки
(Осенняя пора)

Чуть рассвет, а я уже из дома...
Воздух свеж, на сапогах роса.
Удочки – в руке, я отправляюсь
К озеру с названием «Куса».

Быстро извлекаю я приманку.
С червяками жестяную банку.
Не спеша и про себя молясь,
В озеро забрасываю снасть.

Поплавок качнулся, закружился
И нырнул под воду с головой.
Подсекаю! Карп стрелою взвился,
И парит над озером, герой.

Видел трюков я таких немало,
Карп зеркальный мастер колдовать
И признаюсь вам, не раз бывало,
Приходилось снасти мне терять.

Ну, хитёр! А всё-таки попался,
Не хватило на сраженье сил.
Васька–кот к ноге моей прижался,
Но... трофей я с Богом отпустил.

Не сказала рыбка мне спасибо
Уплыла, оставив долгий след.
Но когда такое видишь диво –
Для печали в сердце места нет!

© Дмитрий Свиридов

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
- собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

- Не. Не поеду.
- Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
- Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.

Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.

"Страшная месть".

Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль!
Вопрос один - деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
"Саша клиент"
"Саша жадный"
"Александр Садомазо"
"Любимый"
"Папа Антошки"
"Саша Сауна на ночь"
"Нужна блондинка" и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Без названия

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т.к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли.
Разместились и пошли на вечернюю зорьку.
Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.
Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.
В общем, он выжил и это самое главное.
Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент.
Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность - помочь ближнему.

В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.

Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил?"
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

- Дед, говорим, есть рыбка-то?
- Есть, говорит, повытягивал малёхо.
- Подкинешь может пару за градус?
- А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.

Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.

Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.

Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.

- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.

- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.

- Во дед даёт! – изумился Виталя.

- Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!

Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».

Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.


Анекдоты про рыбалку

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
- И чтобы без родителей не возвращался!

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!".

Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки.

Сердце алкаша состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.

- У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

Старику было непросто вытащить невод с Золотой Рыбкой, но по настоящему он затр@хался, когда она исполнила его желания.

Жена говорит мужу:
- Давай будем играть в ролевые игры!
- Давай.
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?
- Больше трех раз не получится!

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

Маленький мальчик пошел на рыбалку, выловил в сточной канаве русалку. Брошена школа, покончено с будущим, мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.

Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.

Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чем?
- Ах, так тебе еще и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
- Нет, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.

Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Смешные до слез анекдоты про рыбалку

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”


Отправились два наирка на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.



— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.


Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…


— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.


— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
— Может, это тесть?! …


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рыбалку и рыбаков [2]

НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка

Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.

Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.

И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.

Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.

Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.

Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.

И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.

А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.

Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.

За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.

Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.

Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.

На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!

Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.

Журнал "Удачная рыбалка"

50+ отличных шуток в 2021

Рыбак: Wikimedia

Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.

Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.

Читайте также

«Премудрый пескарь» кратко: содержание и анализ

Вот они:

***

Диалог на берегу реки:

— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.

— Э нет, у меня терпения нет!

***

Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:

— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!

— Это ты о чем?

— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.

***

Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.

***

— А вы знаете, почему рыбы молчат?

— Нет.

— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!

Читайте также

«Конь с розовой гривой»: краткое содержание и анализ

***

Рассказал рыбак прикол:

— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:

— Как водичка?

— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.

Огорчился и ушел.

Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:

***

— Миш, ты сколько рыбы поймал?

— Меньше Виктора.

— Так он же ничего не словил.

— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.

***

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет...

— А крупную?

—Большую я складываю в майонезную баночку.

***

Рыбак спрашивает деревенского жителя:

Читайте также

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Скажите, как быстрее добраться к пруду?

— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку...

***

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

***

На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.

Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:

— Марш за родителями!

***

Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.

Читайте также

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021

Под вечер, собираясь домой, он произнес:

— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Приколы про рыбалку

Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.

Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:

***

Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?

***

Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.

***

В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.

Читайте также

Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток

***

Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.

***

Если с приличной компанией и с приемлемым количеством водки оказываешься на природе, то нет никакой разницы — грибы удить или рыбу собирать.

***

Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?

***

Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.

***

Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.

***

Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.

***

Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.

Читайте также

Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток

***

Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.

***

Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.

***

Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.

***

Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!

***

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

***

Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.

И еще один короткий прикол про рыбалку:

***

Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.

Читайте также

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбу

Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:

***

Блондинка в рыбном ряду:

— Как называется эта рыба?

— Зеркальный карп.

— Что-то я себя в нем не вижу.

***

Урок химии в школе. Учитель:

— Какие вещества в воде не растворяются?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

***

Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.

***

Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.

***

Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.

Читайте также

Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок

***

— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?

— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!

***

Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…

***

Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.

***

Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.

***

Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.

***

Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:

— А у вас на эту рыбу есть документы?

Читайте также

Анекдоты про жену: самые смешные шутки

— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.

***

— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания...

— И что?

— Отгадывает!

***

Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:

Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»

***

Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.

Читайте также

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения

Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.

Вот такие приколы про рыбаков:

***

— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?

— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!

***

Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!

***

Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:

— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?

Свидетель:

— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.

***

Два рыбака беседуют в пивной:

— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.

— Но рыбка же была длиной не более 25 см?

— Так за три часа она просто потеряла в весе.

***

Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.

***

— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.

— Отчего же?

— Да все равно бы никто не поверил.

***

Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.

***

Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.

— Зачем ты это делаешь?

— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…

***

— Какое животное растет быстрее всего?

— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

***

Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.

А вот анекдот про рыбалку виртуальную:

***

Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.

***

Один рыбак рассказывал:

— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбаков и их семьи

Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.

Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:

***

— Чего это ты такой счастливый?

— Теща спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя на дух не переносит?!

— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!..»

***

— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!

— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!

***

Диалог на берегу реки:

— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?

— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…

***

— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.

***

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?

— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.

***

Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!

***

Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:

— А из друзей кто поедет?

— Я один буду— хочется просто порыбачить.

***

Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!

***

Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:

— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.

***

— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.

— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!

***

Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.

Женщина возмутилась:

— Ты меня за дуру держишь?

— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.

***

Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:

— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.

***

Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.

Мужик:

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.

Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:

***

— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?

— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?

— Само собой!

— А вот рыба наверняка уже позабыла.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1841605-anekdoty-pro-rybalku-i-rybakov-50-sutok-v-2021.html

Шутки про рыб - Шутки про животных


Что сказала рыба, когда внесла залог?
"Я снялся с крючка!"

Почему рыбам не нравится баскетбол?
Потому что они боятся сети

Какие рыбы могут выполнять операции?
Осетр!

Как называется рыба с галстуком?
soFISHticated

Что вы получите, скрестив банкира с рыбой?
Акула ссуды!

Как рассмешить Octupus?
С десятью щекотками

Почему веганы пошли на глубоководную рыбалку?
Только на палтуса!

Почему Фиш не играет в баскетбол?
Потому что там сети боятся.

Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.

Как вы называете рыбу, которой нужна помощь с вокалом?
Autotuna

Кто рыбы всегда знает, сколько они весят?
Потому что у них свои весы.

Чем отличается пианино от рыбы?
Можно настроить пианино, но нельзя ловить рыбу.

Почему Салли пошла к озеру после того, как братья дразнили ее?
Ловить комплименты.

Что сказал слепой, проходя мимо рыбного рынка?
Доброе утро, дамы.

Что сказал лосось, когда поплыл в стену?
Блин!

Как лучше всего ловить рыбу?
Пусть кто-нибудь бросит это в вас.

Как рассмешить рыбу?
Расскажите киту сказку.

Что происходит, если пить, как рыба?
Ты мочишься, как пожарный шланг.

Знаете ли вы, что осьминог - единственная рыба, которая может брызгать чернилами?
Просто сквиддинг.

Что ест папа во время поста?
Святая скумбрия!

Почему рыба не сдает экзамены?
Потому что они работают ниже C-Level.

Почему осьминог перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива.

Как вы называете ленивых раков?
Slobster

Как моллюски попадают в больницу?
В машине скорой помощи.

Кто очищает дно океана?
Русалка

Почему рыба покраснела?
Потому что он видел дно океанов.

Почему устрицы ходят в спортзал?
Хорош для мидий.

Вы слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась?
Теперь он бронзовая рыба.

Как рыбы попали во всемирную паутину?
в сети.

Что произойдет, если положить нутеллу на лосось?
У вас сальмонелла

Что волшебник сказал рыбаку?
Выбери треску, любую треску!

Вы слышали о драке на кухне?
Рыба забита.

Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
Щупальца.

Как морской конек быстро перемещается из одного места в другое?
Он гребешки!

Вы слышали о крабе, который пошел на дискотеку морепродуктов?
Он потянул мышцу

Как вы называете рыбу, которая умеет складывать?
Octoplus.

Как рыба преодолевает большие расстояния?
Они кит (град) извозчик.

Как вы называете двухколенную рыбу?
Мелодийная рыба.

В какую групповую игру любят играть рыбы?
Говорит Лосось.

Почему рыбы такие умные существа?
Потому что в школах плавают!

Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час?
Моторная щука!

Как дельфин мог позволить себе купить дом?
Он все креветки!

Как вы называете рыбу без глаз?
Фш!

Что вы получите от вспыльчивой акулы?
Как можно дальше!

Почему кит перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива!

Где женщины хранят свои деньги под водой?
В октюрпурсе.

Где водится больше всего рыбы?
Между головой и хвостом!

Почему лобстеры никогда не платят в розницу?
Потому что они продающиеся рыбы.

Где спят рыбы?
В водяной постели.

Как осьминог идет на войну?
Хорошо вооружен!

Где вы найдете осьминога с торчком?
В ряду кальмаров!

Какая рыба играет на гитаре?
Басист

Как вы называете подводный трансформатор?
Осьминог Прайм.

Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью?
Морской черт!

Как уберечь рыбу от запаха?
Отрезать ему нос.

Какая рыба не имеет смысла?
Кусок трески, превосходящий всякое понимание!

Что снаружи сухо, что залито водой и взорвало здания?
Аквариум!

Как вы называете вонючую рыбу?
Вонючий луч.

Какую рыбу царь любил в России?
Цардины!

Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке?
Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку!

Почему золотые рыбки оранжевые?
Вода делает их ржавыми!

Кто требовал выкупа за детеныша осьминога?
Squidnappers!

Какая часть рыбы весит больше всего?
Это весы!

Какую рыбу используют дорожные мастера?
Криль пневматический!

Какая основная работа у форели?
Чтобы уберечь дочь от полюса.

Что нужно рыбе, чтобы оставаться здоровой?
Витаминное море.

Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит переспать!

Что происходит, когда акулы снимают одежду?
Идут акулы!

Как вы называете рыбу, уничтожающую Японию?
Кодзилла.

В какую игру рыбы больше всего любят играть?
Назовите тунца!

Кто поддерживает чистоту океана?
Русалка.

Куда ходят рыбки заниматься йогой?
излучина реки

Где работают рыбы?
The Offish

Чем играют голые рыбы?
Bare-a-cudas!

Что вы получите, если скрестите большую рыбу с помощью электрического пилона?
Электрическая акула!

Как вы называете безглазую рыбу?
Фссшх

Кто спит на дне моря?
Джек-рыбак!

Слышали ли вы о сауне, где подают еду?
Их фирменное блюдо - мидии на пару.

Какое любимое телешоу дельфинов?
Кит удачи!

Где моллюски берут взаймы?
Продавцу креветок!

Как вы называете большую рыбу, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться?
Отец трески!

Что случилось с акулой, которая проглотила связку ключей?
У него тризм!

Где моют рыбу?
В бассейне реки!

Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!

Что вы получите, если скрестите учителя математики с крабом?
Мгновенные ответы.

Как рыба попадает в бизнес?
Старт в малых масштабах!

Какие рыбы попадают в рай после смерти?
Рыба-ангел!

Вы когда-нибудь слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась?
Теперь он бронзовая рыбка

Что получится, если скрестить норку с осьминогом?
Герб.

Какой день ненавидят рыбы?
Fry-day!

Как вы называете рыбу, которая может сделать вам подтяжку лица?
Пластиковый осетр.

Какая рыба плавает только в горячем масле?
Рыбные палочки.

Что говорили люди, когда ждали, когда дельфины прыгнут?
Воды они ждут!

Какие рыбы гонятся за мышами?
Сом.

Как вы называете говорящего рачка?
Святой краб.

Как лучше всего общаться с рыбой?
Бросьте строку!

Какая рыба самая дорогая?
золотая рыбка

Почему рыба попала в Голливуд?
Он хотел быть морской звездой!

Что едят киты?
Рыба и корабли.

Как вы называете подводную социальную сеть?
Fishbook

Где вы взвешиваете китов?
На станции взвешивания китов!

Как морской моллюск попал в институт?
Судя по всему, он попал в гребешок!

Какая лошадь может плавать под водой, не поднимаясь на воздух?
Морской конек!

Я: Что вы видите, когда смотрите на свои рыбные палочки?
Друг: Я просто морепродукты (см. Еду)

Тук Тук
Кто там?
Рыба!
Рыба кто?
Благослови вас.

Свари мужчине рыбу и накормишь его в течение дня. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

Одна рыба, две рыбы, красная рыба, я ненавижу 47% людей

В море много рыбы ... Только будьте осторожны, чтобы не поймать крабов.

Две рыбы в аквариуме - одна говорит другой: «Ты умеешь водить эту штуку?»

Наш вопрос: «Где Бог?» как рыба, спрашивающая: «Где вода?»

Рыба и краб играли мячом.Тогда краб не стал бы бросать мяч рыбе. Рыба закричала: «Вы моллюски!».

Если вы думаете о игре слов лучше. Пусть гольян.

Две рыбы заплывают в бетонную стену. Один поворачивается к другому и говорит: «Плотина!»

Я всегда проигрываю в четверку, крестики-нолики, ловлю рыбу. и отношения.

В море много рыбы, но ты мой немо.

Люди подобны рыбе, и у них не будет проблем, если они будут держать рот на замке.

Дайте человеку рыбу, и он поест за день.Расскажите мужчине одну из своих длинных и бессмысленных историй о рыбалке, и он больше никогда вас не побеспокоит.

Сегодня на рыбном рынке была распродажа. Я пошел посмотреть, в чем подвох.

Мой дисней-канал был «Даже Стивенс», «Вот так Ворон» и «Лиззи МакГуайр». Это не касалось говорящей рыбы или 11-летних школьников.

Купите ребенку рыбку вместо кошки. Смыть проще.

У меня 99 задач, но рыба не одна

Это получат только умные люди: 2 + 2 = рыба, 3 + 3 = восемь, 7 + 7 = треугольник, 4 + 4 = стрелка, 8 + 8 = бабочка

В море много рыбы, но пока я не поймаю одну, я застрял здесь, держа удочку.

Подледная рыбалка
Новичок пошел на подледную рыбалку.
Услышал голос: «Там нет рыбы»
Встает, проходит еще несколько футов. Выкапывает яму и снова начинает ловить рыбу.
Опять он слышит голос.
«Там нет рыбы»
Новичок смотрит вверх, это ты, Лорд
Нет, сказал голос.
«Это менеджер арены».

Степа
Осьминог подходит, чтобы записаться на конкурс степа.
Но Человек, проводящий прослушивание, говорит «Нет»
Осьминог говорит: «Почему? Это потому, что я осьминог?»
Парень говорит: «Нет.
Осьминог отвечает: «А почему тогда?»
Парень говорит: «Это потому, что ты выиграешь соревнование».

submissons по: m.deal232, allicatscott2005, azzi42072, Tigerjack34, ahmedtasfia06, StradlingJ, Theo.rose, whitneye13, kayleerainmcroberts, momonakayac15, samtow2016, Timhayes, jessicaworzalla, estherforpeace, estherforpeace, connorpool, karenradov, imerj1367, shannontharusha, dandaman847, ariana_balmores, Erika .rice, PeterAndre, Sarahrcampbell03, caseyfjeld, Papaman123456, Jaime.netlaunch. revousisbomb, rainbowstars111, Adila_filiz2005, dominicbooboo, Angienoble_04, Devydude11, denisemedina Генераторы шуток: .

Рыболовные шутки - Рыбные приколы


В: Что общего у рыб и женщин?
A: Они оба перестают рассказывать свои истории, когда вы их поймаете!

Q: Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену
A: «Плотина!»

Q: Как вы общаетесь с рыбками?
A: Напишите об этом!

В: Почему рыба перешла дорогу?
A: Потому что он был зацеплен!

В: Что рыбак сказал карточному фокуснику?
A: Возьми треску, любую треску.

В: Почему веган пошел на глубоководную рыбалку?
A: Только для палтуса!

Q: Почему рыбы такие умные
A: Потому что они плавают косяками!

В: Что ест папа во время поста?
A: Святая макрель!

В: Как рыба попадает в бизнес?
A: Старт в малом масштабе!

В: Какая самая богатая рыба в мире?
A: Золотая рыбка

Q: Куда попадает рыба, когда она летит?
A: Волшебный карп

Q: Как вы называете рыбку-волшебницу?
A: ковер-самолет

Q: почему вы не можете рассказать анекдот во время подледной рыбалки?
A: Потому что это тебя взломает !.

В: Чем рыба приносит деньги?
A: Песочные доллары!

Q: Где рыба хранит свои деньги
A: На берегу реки!

В: Что один деревенский горожанин сказал другому?
A: Я купил новую удочку и катушку для моей жены ... Лучшая сделка, которую я когда-либо совершал.

В: Какая рыба самая быстрая в воде?
A: Мотопайк

Q: Где спят рыбы?
A: В русле реки

Q: Куда футболисты ходят за покупками в межсезонье?
A: Рыболовный магазин.

В: В чем разница между рыбой и фортепиано?
A: Вы не можете ловить рыбу тунца.

Q: Какие рыбы могут выполнять операции?
A: Осетр!

В: Как вы называете лорда ситхов, который любит рыбачить?
A: Дарт Вейдер.

В: Что рыбаки сказали уплывшей рыбе?
A: "Болван!"

В: Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
A: Финляндия.

Q: Чем отличается сом от юриста?
A: Один из них обитает на дне и питается отбросами, а другой - рыбой!

Q: Как вы называете рыбу с машиной?
A: Морской карп!

Q: Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
A: Отец трески

Q: Как вы называете рыбу без глаза?
A: fsh

Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит переспать!

Советы матери дочери:

Сварите мужчине рыбу и накормите его в течение дня.
Но научи человека ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

Дайте человеку рыбу и накормите его на день.
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Единственная причина, по которой ваш муж так любит ловить рыбу, заключается в том, что это единственный раз, когда он слышит, как кто-то говорит ему: «Ого, это большое!»

Настоящая любовь

Мужчина и его молодожены останавливаются на горном курорте у озера. Клерк замечает табличку «Молодожены» на машине.Как только мужчина достает багаж из машины, он запрыгивает в лодку, чтобы порыбачить.

Он отсутствует весь день, возвращается, чтобы быстро поужинать, берет свой фонарь и возвращается ночью. Это продолжается пару дней, пока мужчина случайно не останавливается у стола. Клерк начинает разговор с мужчиной и упоминает его поведение.

«Я знаю, что это не мое дело, но мне было интересно, почему ты не занимаешься сексом со своей новой женой».

"О, я не мог этого сделать, у нее гонорея.«

« Ну, а как насчет анального секса? »

« Не могу этого сделать; у нее диарея »

« Оральный секс есть всегда »

« Нет, у нее пиорея »

« Подожди секунду. Если у нее гонорея, диарея и пиорея, почему ты женился на ней? »

« Это просто. Еще у нее есть черви, и я люблю ловить рыбу! »

Рыбалка против секса

Вы можете поймать и выпустить рыбу, вам не нужно лгать и давать обещания.

Когда вы идете на рыбалку и ловите что-то, это хорошо.Если вы занимаетесь любовью и что-то поймаете, это плохо.

Рыба не сравнивает вас с другими рыбаками и не хочет знать, сколько еще рыбы вы поймали.

На рыбалке лжешь про того, кто ускользнул. В любви вы лжете, чтобы оставаться друзьями после того, как отпустите ее.

Вам не обязательно менять удочку, чтобы продолжать ловить рыбу.

Вы можете поймать рыбу на ночника за 20 центов. Если вы хотите поймать женщину, вы говорите об обеде и минимум кино.

Рыба не против, если вы заснете посреди рыбалки.

Доктор

Небольшой городок Доктор славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу.

Однажды, когда он был на одной из своих частых рыбалок, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика.

Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор воспользовался своими весами.

Ребенок весил 21 фунт 13 унций.

Мои глаза

Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу

Босс спрашивает, почему, и парень говорит:« Это мои глаза ».

« Что с твоими глазами? » - спрашивает босс.

«Я просто не вижу себя на работе, поэтому вместо этого пойду на рыбалку…»

Билет за превышение скорости

Полицейский останавливает парня за превышение скорости и защищает его. было: «Я просто плыл в потоке трафика».

Ответ полицейского... "Когда-нибудь ходили на рыбалку?"

"Ага ...."

"Вы когда-нибудь ловили ВСЮ рыбу?"

Приманка

Пара мальчишек ловили рыбу в своем особом пруду вдали от проторенных троп. Внезапно Game Warden выскочил из кустов.

Тут же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, как летучая мышь из ада. Game Warden наступал ему по пятам.

Примерно через полмили молодой человек остановился и наклонился, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, поэтому Страж игры наконец догнал его.

"Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!" Смотритель ахнул.

С этими словами мальчик вытащил свой кошелек и дал Game Warden действующую лицензию на рыбную ловлю.

«Что ж, сынок, - сказал Игровой Страж. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Тебе не нужно убегать от меня, если у тебя есть действующая лицензия!»

«Да, сэр», - ответил молодой парень. «Но мой друг там, ну, у него его нет».

Подледная рыбалка
Был холодный зимний день, когда старик вышел на замерзшее озеро, прорубил во льду дыру, уронил леску и стал ждать, пока рыба клюнет.

Он пробыл там почти час, не откусив ни малейшего кусочка, когда мальчик вышел на лед, вырезал во льду дыру недалеко от старика и уронил леску. Это заняло около минуты и БАМ! Большеротый окунь попал на крючок, и мальчик вытащил рыбу.

Старик не мог в это поверить, но решил, что это просто удача. Но мальчик бросил свою леску и через несколько минут снова втянул другую.

Это продолжалось и продолжалось до тех пор, пока, наконец, старик не выдержал, так как все это время он ничего не ловил.

Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, я пробыл здесь больше часа, даже не клев. Ты пробыл здесь всего несколько минут и поймал около полдюжины рыб! Как ты это делаешь? "

Мальчик ответил: «Ру раф роо рип ра ромс ррарм».

"Что это было?" - спросил старик.

Мальчик снова ответил: «Ру раф роо рип ра ромс рарм».

«Послушайте, - сказал старик, - я не понимаю ни слова, которое вы говорите».

Итак, мальчик плюнул себе в руку и сказал: «Ты должен держать червей в тепле!»

Район ограниченного рыболовства
Пара отправилась в отпуск на рыбацкий курорт.Муж любил ловить рыбу в рассвет; его жена предпочитала читать.
Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и приняли решение вздремнуть.
Жена, спасаясь от храпящего мужа, решила сесть на лодку. из.
Так как она не была знакома с озером, она гребла на средний бросил лодку на якорь и начал читать ее книгу.
Шериф прибыл на своей лодке.Он остановился рядом и сказал: "Хорошо утро, мэм. Что ты здесь делаешь? »
« Читаю книгу », - ответила она, думая:« Этот парень слепой что ли? »
« Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства », - сообщил он ей.
« Но, офицер, я не ловлю рыбу. Вы, конечно, это видите. "
" Но у вас есть все оборудование, мэм. Мне придется написать тебе вверх. "
" Если вы это сделаете, я обвиню вас в изнасиловании ", - ответил разгневанная женщина.
«Но я даже не прикоснулся к тебе», - возразил шериф.
"Это правда; но у вас есть все оборудование".
НРАВСТВЕННОСТЬ: Никогда не спорь с женщиной, которая читает.

Пьяная подледная рыбалка

Однажды довольно пьяный рыбак проделал дыру во льду и заглянул в нее, и громким голосом сказал: «Там нет рыбы».

Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну дыру и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».

Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.

Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»

«Нет, идиот, - сказал голос, - это управляющий катка».

Человек за бортом
Мужчина на рыбалке в своей весельной лодке, когда внезапно проплывающий мимо быстроходный катер поднимает огромные волны, и весла человека падают за борт!

Он выброшен на мель посреди озера!

Примерно через два часа он видит, что мимо проходит еще одна гребная лодка с в нем мужчина и две женщины!

Первый мужчина кричит: «Привет, дружище, могу я одолжить одно из твоих весел?»

Другой кричит в ответ: «Они не шлюхи... они мои сестры

New Priest

Однажды монахиня ловила рыбу и поймала огромную рыбу странного вида. Человек проходил мимо и сказал: «Вау! Какая милая рыба Гауддам!» Сестра сказала: «Сэр, вы не должны использовать имя лордов напрасно».

Человек сказал: «Но это вид рыбы, рыба« Гауддам ». Сестра сказала: «О, в таком случае все в порядке».

Сестра забрала рыбу домой и сказала: «Мать-настоятельница, посмотрите на рыбу Гауддама, которую я поймала.«Потрясенная, настоятельница сказала:« Сестра, тебе лучше это знать ».

Монахиня сказала:« Это название ее вида - рыба Гауддам ». Итак, настоятельница сказала:« Ну, дай мне это.

Пока она чистила рыбу, вошла монсеньор, и настоятельница сказала: «Монсеньор, посмотрите на рыбу Гауддама, которую поймала сестра». Почти потеряв сознание, монсеньор сказала: , ты не должен так говорить! »

Мать-настоятельница сказала:« Но это ее вид - рыба Гауддам.«Монсеньор сказал:« Хорошо, дайте мне рыбу Гауддама, и я приготовлю ее ».

В тот вечер за ужином за столом был новый священник, и он сказал:« Вау, какая хорошая рыба ». сестра сказала: «Спасибо, я поймала Гауддамскую рыбу». И настоятельница сказала: «Я очистила Гауддамскую рыбу». И монсеньор сказал: «Я приготовил Гауддамскую рыбу».

Священник недоверчиво огляделся. в шоке, и сказал: «Мне начинает нравиться это ебаное место!»

Рыбак и русалка

Три рыбака и русалка

Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, и первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», так что русалка сделала это и, к своему удивлению, начал читать Шекспира.

Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ», и, конечно же, русалка это сделала, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он не подозревал.

Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ.

Русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю твою жизнь!» рыбак взволнованно сказал «Да», и русалка превратила его в женщину ...

Рыбалка
Молодой парень из Техаса переезжает в Калифорнию и уезжает. в большой универмаг
ищу работу.
Менеджер говорит: "Есть ли у вас опыт продаж?"
Мальчик говорит: «Да, я был продавцом дома в Техасе».
Ну, боссу понравился ребенок, поэтому он дал ему работу. "Вы начнем завтра.
Я приду после того, как мы закроемся, и посмотрю, как вы справились ».
Его первый день на работе был тяжелым, но он справился с этим. магазин
был заперт, хозяин сошел.
"Сколько продаж вы сделали сегодня?"
Ребенок говорит: «Один».
Начальник говорит: «Всего один? В среднем у наших продавцов 20 или 30 человек. продажи в день.
Сколько была продана? »
Кид говорит:« 101 237,64 доллара ».
Босс говорит:« 101 237,64 доллара? Что вы ему продали? »
Кид говорит:« Сначала я продал ему небольшой рыболовный крючок. Потом я продал его средний рыболовный крючок.
Потом я продал ему больший рыболовный крючок. Потом я продал ему новую рыбалку стержень.
Тогда я спросил его, куда он собирается ловить рыбу, и он сказал побережье,
, поэтому я сказал ему, что ему понадобится лодка, поэтому мы спустились в отдел лодок
, и я продал ему этот двухмоторный Крис Крафт.Затем он сказал, что
не думал, что его Honda Civic потянет его, поэтому я отвел его автомобильный отдел
и продал ему этот 4X4 Blazer ».
Босс сказал:« Сюда пришел парень, чтобы купить рыболовный крючок, а вы продал ему лодку
и грузовик? »
Малыш отвечает:« Нет, он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своего жене, и я сказал:
"Ну, раз уж у тебя на выходных выстрел, ты можешь пойти рыбалка »

подчиняется: ManCity24, marianortez, elibhodge, Marcusochoa7, gen1rev22bible, Maria M, Jennifer.Робинетт, harryjfp, Jwhite7888, goku7, ddavi96 Генераторы шуток: .

Топ-10 самых смешных шуток о рыбалке в сети.

В конце дня рыбалка должна быть развлечением…

Но иногда мы все можем настолько соревноваться, пытаясь поймать как можно больше (или самую большую) рыбу, что забываем о «факторе развлечения».

Итак, на этой неделе мы представляем вам 10 самых смешных шуток о рыбалке , которые мы нашли, рыская по сети, расспрашивая друзей и слушая дядю Рико…

Кроме того, нам понравится любая из ваших лучших шуток о рыбалке (пожалуйста, ничего вульгарного) в разделе комментариев после того, как вы прочтете наши 10 лучших рыболовных шуток.

Веселая рыболовная шутка 1

Парень запланировал рыбалку к своему любимому месту рыбалки на равнинах Флориды.

Собрал вещи и начал поход к воде.

Он спустил свою лодку на воду, проехал до медовой норы с морской форелью и начал ловить рыбу.

В кратчайшие сроки он поймал самую большую форель, которую он когда-либо поймал.

Он снова выбросил воду и был счастлив поймать еще большую форель.

Каждый заброс ловил трофейную рыбу.

Затем зазвонил его мобильный телефон; это больница сообщила ему, что его жена была доставлена ​​в отделение неотложной помощи.

Она может умереть, сказали ему.

Рыбак обеспокоен, но он хочет поймать рекордную в мире форель, поэтому он решает сделать еще несколько забросов.

Он тянет еще трех действительно огромных форелей, но его совесть начинает брать верх над ним, поэтому он неохотно тянет якорь и моторы обратно к своей машине, чтобы поехать в больницу.

Забегая в отделение неотложной помощи, он встречает сурового доктора.

Врач видит мужчину, одетого для рыбалки, и ругает его: «Ваша жена уже несколько часов находится на пороге смерти.Вы продолжали ловить рыбу после того, как вас позвали, не так ли? Тебе должно быть стыдно! »

Рыбак рыдал, что это правда.

«Что ж, - сказал док, - я надеюсь, вы хорошо провели время; ваша жена выживет, но дни вашей рыбалки закончились…

С этого момента ей потребуется постоянный уход… 24 часа в сутки. Тебе придется сделать для нее все ».

Рыбак рыдал: «О боже, я не думал, что все было так плохо, я чувствую себя ужасно !!!!»

Док ухмыльнулся и толкнул рыбака локтем…

«Шучу, приятель… она мертва.Сколько ты поймал? »

Веселая рыболовная шутка 2

Недавно в Северном Алгонкинском парке охранник остановил мужчину, когда два ведра рыбы покинули озеро, известное своей рыбалкой.

Охотник спросил человека: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?»

Мужчина ответил начальнику охоты: «Нет, сэр. Это мои любимые рыбки ».

«Домашняя рыба ?!» - ответил надзиратель.

«Да, сэр. Каждую ночь я приношу этих рыбок к озеру и даю им немного поплавать.Я свистнул, и они прыгнули обратно в свои ведра, и я забрал их домой ».

«Вот чушь собачья! Рыба этого не умеет! " - недоверчиво ответил надзиратель.

Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я вам покажу. Это действительно работает."

«Хорошо. Я ДОЛЖЕН это увидеть! " Начальнику игры было любопытно.

Мужчина вылил рыбу в реку, остановился и стал ждать…

Через несколько минут охотовед повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»

«Ну что?» - ответил мужчина.

«Когда вы им перезвоните?» - подсказал смотритель игры.

«Кому перезвонить?» - спросил мужчина.

- РЫБА, - строго сказал надзиратель.

«Какая рыба?» - спросил мужчина.

Веселая рыболовная шутка 3

Однажды два парня Фрэнк и Боб отправились на рыбалку.

Похороны проходят по мосту, у которого они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и надевает ее себе на сердце. Он делает это, пока не пройдет панихида.

Затем Фрэнк сказал: «Ой, Боб, я не знал, что это в тебе есть!»

Затем Боб отвечает: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет ».

Веселая рыбалка 4

Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого даже нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи?»

«Удачи? Черт возьми, это замечательное место. Я вчера вынул 10 из этого потока », - хвастается он.

«Так ли это? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец.

«Нет».

«Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры».

«Ой, - сглотнул рыбак…

« Ну, ты знаешь, кто я? »

«Нет, - сказал инспектор.

«Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате».

Веселая рыбалка 5

В: Что общего у рыб и женщин?

A: Они оба перестают трясти своими рассказами после того, как вы их поймаете!

Веселая рыболовная шутка 6

Трое рыбаков ловили рыбу, когда они натолкнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, поэтому первый рыбак сказал: «Удвой мое я.Q », так что русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать« Шекспира ».

Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых не подозревал.

Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ, и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! »

Рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину…

Веселая рыбацкая шутка 7

Однажды довольно пьяный рыбак просверлил ледяную дыру и заглянул в нее, и громкий голос издали Выше сказано: «Там внизу нет рыбы.

Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».

Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».

Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»

«Нет, идиот, - сказал голос, - это менеджер катка».

Веселая рыболовная шутка 8

Был рыбак, который ловил рыбу в океане, когда его лодка затонула.

Ему посчастливилось дойти до безлюдного острова, где ему пришлось выжить на том, что он мог найти.

Когда береговая охрана в конце концов нашла его, командир заметил, что вокруг была костровая яма, окруженная перьями калифорнийского кондора.

Он подошел к рыбаку и сказал: «Знаешь, убивать калифорнийского кондора - незаконно, боюсь, мне придется тебя арестовать».

Рыбак некоторое время протестовал, говоря, что он убил его, потому что собирался голодать, но в конце концов он успокоился.

«Из любопытства, - спросила береговая охрана, - каково это на вкус?»

Рыбак ответил: «Ну, это было что-то среднее между полярной совой и белоголовым орлом».

Веселая рыбацкая шутка 9

Стоя на берегу озера, мужчина увидел женщину, которая копошилась в глубокой воде.

Не умея плавать, мужчина кричал о помощи.

Подбежал ловец форели.

Мужчина сказал: «Моя жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спасите ее.Я дам тебе сто долларов ".

Рыбак нырнул в воду…

Десятью мощными ударами он добрался до женщины, обнял ее и поплыл обратно к берегу.

Положив ее к ногам мужчины, рыбак сказал: «Хорошо, а где моя сотня долларов?»

Мужчина сказал: «Послушайте, когда я увидел, что она спускается в третий раз, я подумал, что это моя жена. Но это моя свекровь ».

Рыбак полез в карман и сказал: «Мне просто повезло.Сколько я вам должен?"

Веселая шутка о рыбалке 10

В: Что вы получаете, когда четверо мужчин отправляются на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав.

A: Трое мужчин и ребенок

Сообщение по теме: 22 невероятно забавных рыболовных мема, которые могут относиться только к рыболовам

P.S. - У вас есть одна из самых забавных шуток о рыбалке? Если да, оставьте это в разделе комментариев ниже. Мы были бы рады получить известия от вас! В противном случае ТЕГ друг!

Рыба!

Хотите, чтобы быстро нашел новые места для рыбалки в вашем районе?

Тогда вам обязательно нужно посетить этот частный рыболовный клуб!

Вот что вы получите сегодня:

  • Еженедельные отчеты о рыбалке и ТЕНДЕНЦИИ , показывающие, где прибрежные рыбы кормятся круглый год
  • Еженедельные видеоролики «точечного вскрытия», которые проведут вас по всем лучшим местам в определенных областях
  • Эксклюзивные советы по рыбной ловле от PROS, которые вы не найдете больше нигде
  • Все, что вам нужно, чтобы начать ловить рыбу более стабильно (независимо от того, ловите ли вы с лодки, каяка или с суши).

Нажмите здесь, чтобы присоединиться сегодня.

Статьи по теме:

Источники:
- http://www.jokes4us.com/sportsjokes/fishingjokes.html
- http://www.free-funny-jokes.com/funny- fishing-jokes.html
- Дядя Рико…

.

Лучшие шутки про рыбу - Unijokes.com

Стив и его приятели собирались вместе и планировали предстоящую рыбалку. К сожалению, ему пришлось сказать им, что на этот раз он не может поехать, потому что жена не позволила ему. После долгих насмешек и обзываний Стив в разочаровании отправился домой. На следующей неделе, когда приятели Стива прибыли на озеро, чтобы разбить лагерь, они были потрясены, увидев Стива. Он уже сидел в палаточном лагере с холодным пивом, раскатанной добычей, удочкой в ​​руке и пылающим костром.«Как ты уговорил свою хозяйку отпустить тебя, Стив?» «Мне не пришлось», - ответил Стив. «Вчера, когда я ушел с работы, я пошел домой и рухнул на стул с пивом, чтобы утопить свои печали, потому что я не мог пойти на рыбалку. Затем старушка подкралась ко мне сзади, закрыла мои глаза и сказала:« Сюрприз Когда я отдернул ей руки, она стояла там в красивом прозрачном неглиже и сказала: «Отнеси меня в спальню, привяжи к кровати, и ты можешь делать все, что хочешь». Итак, я здесь! "Голосовать: поделитесь шуткой Женщина идет в магазин, чтобы купить удочку и катушку.Она не знает, какой получить, поэтому просто берет один и идет к кассе. Там стоит сотрудник магазина в темных очках. Она говорит: «Простите, сэр ... вы можете мне что-нибудь рассказать об этой удочке и катушке?» Он говорит: «Мэм, я слепой, но если вы уроните его на стойку, я могу сказать вам все, что вам нужно знать об этом, по звуку, который он издает». Она не поверила ему, но все равно уронила его на стойку. Он сказал: «Это 6-футовое графитовое удилище с катушкой Zebco 202 и весом 10 фунтов.тестовая леска ... Это хорошее универсальное удилище с катушкой и стоит 20 долларов ". Она говорит: «Удивительно, что все это можно сказать, просто по звуку падения на стойку. Думаю, это то, что я ищу, поэтому я возьму это». Он идет за прилавком к кассе. А пока женщина пукает. Сначала она смущается, но потом понимает, что он никак не мог сказать, что это была она ... будучи слепым, он не знал бы, что она была единственным человеком вокруг. Он звонит о распродаже и говорит: «Это будет 25 долларов.50. " Она говорит: «Но разве вы не сказали, что это 20 долларов?» Он говорит: «Да, мэм, удочка с катушкой стоит 20 долларов, утиная наживка - 3 доллара, а наживка с вонючим сомом - 2,50 доллара!» Голосование: поделитесь шуткой.

Смотрите также